妞们,如果你下班回到家,看到孩子为你做了一桌菜,你会怎么样?
是欣喜,是感动,还是骄傲?
【资料图】
是奖励孩子一个大大的拥抱,还是为他竖起大拇指?
江西南昌一位妈妈的做法,引起了热议。
14岁女儿辛辛苦苦做了三菜一汤,满心欢喜地等着被夸赞。
可妈妈一进门就开始指责:
“我是要表扬你吗?中午整这么多菜,就我们俩怎么吃啊?”
一个14岁的女孩,因为体恤妈妈的辛苦,一大早就开始忙活,就想让妈妈吃一顿现成的饭菜。
可自己的心意和劳动,不但没有得到妈妈的表扬,反而被指责浪费。
女孩的眼眶泛红,满脸委屈。
妈妈训完女儿还没解气,又把视频发到网上,直言女儿一顿饭就用了两三天的菜。
网友纷纷谴责这位妈妈的做法太过扫兴,令人窒息。
没想到,妈妈非但没有反思,第二天又咄咄逼人地质问女儿:
“我说你炒菜炒多了,你有意见吗?”
女孩摇头说:“没有”。
妈妈又继续追问:“你觉得我配不配做你妈?你觉得我好不?”
女孩无奈地回道:“这不是我说了算的。”
在妈妈的再三逼问下,女孩回答道:“还好”
妈妈又接着说:“你从小,我丢了工作带你,现在又要工作还要照顾你和你姐姐,你就说我好不?!”
看到这一幕,我的第一反应是:这个女孩被妈妈PUA了。
1
被父母否定大的孩子
可能会自卑一生
什么叫PUA?是借着爱的名义,打着为你好的口号却不断地嘲讽、打压、否定、批评你,从而达到控制你的最终目的。
不要粗暴地以为PUA只能发生在两性之间,其实父母这个群体才是占比最大的。
父母对孩子PUA,最典型的当数打压式教育。
臭名昭著的PUA学里,有一招就是教男孩子如何通过打压让对方自卑,从而被调教驯服。
这一招和中国家庭常见的“看看别人家的孩子”不谋而合。
节目《少年说》有一期让我印象非常深刻。
一个开朗的女孩在台上抱怨妈妈总是拿“别人家的孩子”做比较时,妈妈的反驳令人无可反驳 。
妈妈说:
“我觉得你的性格需要打击,不然你会飘”
女孩说:
我说了,我的性格不适合激将法,你却总是打击我,我就觉得自己很差。
妈妈说:
当你强的时候,我觉得要拍一下。
当你弱的时候,我才会推你一把。
接着又说:
你这么差,学霸怎么会和你做朋友?
最后,女孩哭着跑下了台。
有多少人从这个女孩身上,看到了当年的自己。
中国式教育总是在否定和打击孩子,告诉孩子哪里差,哪里做得不够好,缺少鼓励和包容。
而且大多数家长,绝对不会提供路径,就是告诉你一个终极目标,你做不到,你就是垃圾。
不可否认,很多父母的出发点是为了给孩子树立榜样,激励他们。
殊不知,这其实是在伤害孩子。
这样的否定、指责、比较只会让孩子变得极度自卑,仿佛在对他们说:无论你怎么努力都不行。
更可怕的是:
被父母否定大的孩子,这种自卑会相伴一生。
2
愧疚感,只会把
关系推到更远
相比打压式教育,愧疚感,则是中国父母PUA孩子更为隐秘的武器。
PUA里常用的情感操控术
黄执中在《奇葩说》里讲了一个著名的“鱼头梗”:
从前有个妈妈,每次都把鱼肉给自己孩子吃,自己吃鱼头。
吃了一辈子鱼头的妈妈,临死的时候才跟自己儿子说:自己其实不喜欢吃。
小时候,我能听到这样的故事大多都是感动。但黄执中却犀利的指出:
如果你是这个孩子会怎么办?会非常愧疚吧?
这种自我牺牲感,恰恰是亲密关系里最为危险的一件事。
付出感太强,往往就会索求回报,而此时只能以孩子的愧疚感作为结束。
这样的“鱼头妈妈”真的太多了,苦情式的道德绑架在亲子关系中随处可见:
我这么辛苦,还不是为了你。
没了你,我早就和你爸离婚了,不用忍受到现在。
算了,就当没养过你这样的女儿,我老了也不指望你养,我自己过。
看似自怜自哀的语句,背后都隐藏着对方一种更强烈的指责和否定。
身为一个成年人看到这些字眼都有很强烈的负罪感,更何况孩子。
我也深知中国人有个习惯,觉得爱就是相互亏欠,通常会用道德谴责的角度来责备对方,试图通过让对方产生愧疚感来让对方看到自己的爱,从而获得爱。
殊不知,愧疚感只会把关系推向更远。
用道德绑架来激发孩子的愧疚感,从而约束孩子的行为,比被否定打压更难挣脱。
知乎有话题叫“被父母PUA是种怎样的体验”,其中一个评论分外让人心酸:
我是个罪孽深重的人,灵魂应该一辈子忏悔。
而愧疚除了降低孩子能量,让孩子产生无力感和自责之外,没有任何意义。
很多人,终其一生,都无法摆脱这样的枷锁和阴影。
3
很多伤害
都是以爱之名
《爱与自由》的作者李雪说过,这个世界有一个残酷的定律:
越是受过伤害的,越容易被当成施暴者的目标。
这两年频频爆出的校园霸凌案件、性侵案中,越是在原生家庭中被伤害的孩子,越容易成为变态下手的对象。
来自父母的PUA,是影响时间最长、伤害最深,也是最不容易被察觉的伤害。
这种伤害会无时无不在渗透你的生活,融入你的血液,最终成为你身体的一部分。
在父母控制下长大的孩子,永远无法成为自己。
所以说,父母温柔而得体的爱,才是对孩子最好的保护。
经常有人问,包妈,怎么防止孩子在学校被欺负?
我的回答通常是:对孩子要有边界感,把孩子当外人尊重,别动不动就打压他,也别用情感勒索控制孩子,孩子自然就会免疫人渣。
热播剧《长相思》,有句台词说得很好:
这世间的伤害不仅仅是以恶之名,很多伤害都是以爱之名,
许多父母就是打着爱的名义,做着伤害孩子的事情。
为什么很多人成为父母后,很容易无师自通PUA?
著名心理学家武志红老师,在《圆桌派》上犀利地指出这个真相:
在中国,你要当皇帝,只要生个孩子就行。
毕竟在现实世界里,让别人高看自己一眼,需要付出十分的努力往往还求之无果。
生孩子是唯一一个不需要太大的能力,却能对另外一个生命完全掌握支配权的途径。
但这种掌控、打击和施压,带给孩子的伤害,是毁灭性的。
有些父母看似威严强势,表面赢得了孩子的遵从,实际上早已失去孩子。
愿你我,都不犯这个错。
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